世界上的另一个我

好像自从有了围脖之后，就渐渐冷落了这里。感觉自己多了几点浮躁，同时少了几分沉淀。其实围脖挺好的，简简单单的140个字，就可以纪录下自己当下的所感所想。可是，当自己关注的人越来越多，同时关注自己的人也越来越多的时候，我却发现，无论我在围脖上纪录下怎样的话，写下怎样的心情，都难免会遭人议论，也许也会给别人带来一些不便。于是我纪录的东西有所顾虑了，不再那么我手写我心了，变得小心谨慎了。

所以，我想，还是好好的经营这个博客，好好地沉淀，将自己的看法，跟一些重要的朋友去分享。

在广州工作近三个月的时间，很多时候都想到很多东西，也都想纪录下来，可能是因为懒惰的原因吧，几次提笔也都停滞不前。而时间过得越久，当下想纪录的那种心情，也就没有再纪录下来的必要。在广州工作的时间里面，认识了很多很好的老师，也从他们身上学到很多东西。而总结起来，也就是三个【平台】、【不断学习】、【无视自己】

【平台】

这段时间，困扰或者说给我触动最大的就是“平台”这个词。

“站得高，看得远”，我好像对这种话有更深刻的理解。前几天，看到一个在网点工作的同事说“我什么时候才能坐上负责人的位置”。而在省分行的人，只要工作时间长了，就可以“高升”到我们这里的所谓中层。

而在我们这儿的科长或者支行行长，也只是省分行的团队牵头人级别。

直到现在，我依然很难从这种层级的变换中调整过来。

我想，这就是往返于不同【平台】副作用。

而对自己的好处就是，至少现在面对这个平台的经理们，已经不再胆怯......

【不断学习】

一到省分行，他们问我，你几岁。我回答说：“好老了，都25岁了。” 他们的表情是狂汗，然后鄙视地看着我，对我说：“不就是25岁嘛，还嫩着咧。”

数数时间，入行还有2个月就三年了，自己觉得已经变成很旧很旧的人了，但在别人的眼中，还是一个刚来行的小伙，只是“不太新”而已。

肖总告诉我，在我这样的一个年纪，应该保持一颗好奇心，遇到不懂的，别怕，去弄懂它，就够了。

所以，要抓住每一个机会学习，锻炼自己。

【无视自己】

千万不要把自己看得太重要，没有自己，世界不会停下来。

在一个运作良好，制度化的企业里面，不会因为谁的离开，而停止运作。

所以，不能将自己看得过于重要。

无论是工作，还是生活，做自己该做的事，剩下的事情，就交给命运去安排吧。

《春妖与志明》这部电影，我在电影院连续看了两次，此文只是观后感而已......

其实。

在爱一个人的时候，究竟应该以一种怎样的姿态，才会是对的？

或许是挣扎的。春娇深爱着志明。

或许是如家人般温暖的。Sam深爱着春娇。

或许是一遍又一遍地自欺欺人。悠悠深爱着志明。

或许是想要为自己爱的人努力改变自己，即使一切都那么难。志明也深爱着春娇。

但是．．其实，世界上哪有那么多的所幸呢？

 

看完这部电影之后，觉得，喜欢一个人，并长久地走下去，是一件很难的事情。

因为两个人，从相遇开始要一起走到相知相守，在这个漫长的过程中，会遇到太多的不安定和迷茫。即便大家都在小心翼翼地爱着，磨合着，努力着，可是谁又会料想到在努力的过程中会，有哪个力一个不小心用错了，就把之前的一切都给推翻了呢。

也或许，在经过了一切的尝试之后在发现，自己一直向往着努力着的方向其实是错的。

一切都很有可能只是“我以为．．．”臆想出来的结果，“我以为她会爱我的．．”“我以为只要这样做就会成功的．．．”，

可是却没有想到，再多的“我以为”都敌不过一句“实际上．．．”，“实际上，她不爱我．．”，“实际上，因为她爱的人不是你，所以再多的努力也是徒劳．．”。

喜欢一个人，可以成为你生活中的动力，你会心甘情愿地为了爱而变得更好，即使一切都是困难的，但是有没有想过，如果有一天突然发现，自己的一切努力和坚持都只是建立在一个不存在的假设上，你以为你的坚持很华丽很美好，但其实大家都一直只是像在看戏一样，看着你为了一个根本不会有的结局而努力的时候，你会不会觉得自己就像一个小丑。

到了那个时候，你想挣脱，你不想再做那个小丑，你想做回自己，但是却发现一切都是那么的难。

因为在努力去爱一个人的过程中，你会为了更加靠近那个人，而不知不觉地就变成那一个人的模样，等到你想逃离的时候，就会发现，那个人身上的习惯气味莫名其妙地就变成了你生命中的一部分，那个时候，你想要丢弃的就不仅仅只是一段不堪的回忆或者一个让你不堪的人，而是那个不堪的自己．．．．

春娇在旅店里下定决心不再等志明的时候，她给志明留言说，“我喜欢你，喜欢到自己都害怕了．．．．．”

我想，春娇害怕的不是要在爱情里一味地付出，不是害怕自己没有勇气一个人坚持走下去，不是害怕在这段虐心地恋情中她要受多少伤害。她唯一害怕的是，当她走到故事的终点时，志明没有在那里等她，至始至终，只是她一个人在义无反顾地在演一场独角戏而已。

但或许，电影的结局又是在暗示着我们。喜欢一个人，也许也可以成为一件很简单的事情。

比如说，在爱里面勇敢一点点，坚定一点点，认清楚自己到底要的是什么，然后不要怀疑不要迷茫，无论有再多的不看好也要忠于自己内心的选择，不要跟自己过不去。

再比如说，学会为自己爱的人去改变些什么，去做些什么，去珍惜些什么。

喜欢一个人，你可以选择很多种姿态。

正如《不能承受的生命之轻》里说得那样，我们的生命是不可以被重复的，这也决定了我们没有办法去尝试在爱中究竟应该选择哪种方式和姿态才是对的，无论你的选择是对的还是错的，所有的一切你都只能经历一次。

但我们唯一能做的就是在能爱的时候勇敢去爱争取去爱。

“享受现在，别一开始就害怕伤害，许多奇迹，我们相信，才会存在。”

剩下的，就交给缘分决定吧。

如果《春娇与志明》能有第三部的话，我不认为他们能够走到最后。

他们让我想起《错的人》

以上。

 

【关于文字】

身边的很多人，喜欢到K房或者酒吧发泄情绪，无论情绪是好是坏，

如果让我自己去选择，

我会选择用文字去表达此时此刻的心情，

声嘶力竭的K歌不会让自己的心情变得更好，

啤酒里的酒精也不能麻醉自己的思想，

即使一夜狂欢可能让你暂时忘记一切，

但会发现，

在一夜狂欢之后，

依然要重回无奈的现实，

依然要重回人心隔肚皮的社会中去，

我宁愿写下没有逻辑没有文采的流水账，

因为我知道，

这个世界上没有不带伤的人，真正能治愈自己的，只有自己。

写下的片言只语，

却可以让未来的我回望，

回望当初的自己是多么幼稚，如此脆弱；

或者

回望当初的自己是多么坚强，如此勇敢；

然后

淡淡一笑。

 

【关于旅行】

不知不觉，来到广州已经一个多月，

在我盘算着4月份去旅行的时候，

由于种种变故而不能成行。

但却让我思考了一下旅行的意义。

人们常说旅行的意义在于：

在静谧的小镇，走着走着，就会遇到真实的自己。或者是寻找生活的意义。

是这样吗？我不懂得。

在大家都一路向北，

向着厦门、西塘、乌镇、云南出发的时候，

是否忽略了身边的一些风景，

一些由于太过熟悉而忽略的风景。

你知道吗？

你经过走过的那条小路，

旁边的野花也已经盛开了。

 

【追梦】

我不晓得在这样的年纪，还用“追梦”这个词是否合适，

但我想

作为医生，梦想可能就是帮助更多的病人脱离病痛；

作为老师，梦想可能就是教育出有益于社会的学生；

而作为银行人的我，梦想又是为何？

最近知道，

两个朋友都离开了银行，去追逐他们的梦，

我的梦很简单，

就像在《那些年》里柯腾说的那样，

我只是想让这个世界因为有了我，而有一点点的不一样。

仅此而已。

 

让青春吹动了你的长发让它牵引你的梦

让青春娇艳的花朵绽开了深藏的红颜

让流浪的足迹在荒漠里写下永久的回忆

飘去飘来的笔迹是深藏的激情你的心语

前尘红世轮回中谁在声音里徘徊

痴情笑我凡俗的人世终难解的关怀

 

 

 

 

本来还想着应该写这篇日志，不过忽然觉得，写日志就是要随意而为，不给自己任何的压力，这样写出来的东西才会最真实，也最能表达出自己此时此刻的心情或者想法。

刚刚在等公交车的时候，我忽然想到“观众”这样的一个词。脑海中就闪过很多关于观众的情景。

周日白天的时候，在家看达人秀，以前我并不喜欢这样的节目，以为这样的节目作秀成分比真实的成分要大得多。

可是，今天我看到一个矿工拿着一把吉他上台，唱着不大动听但能撼动人心灵的一着歌。

他是为了给老婆唱歌，而来到舞台上面。他最终实现了他的梦想。

他在台上唱歌的时候，坐在台下的人以及坐在电视机旁边的我，都是他的观众。可是，在他的心里，可能观众只有他老婆一个，只要能为她一个人歌唱，就可以心满意足。也许有些人觉得他唱得走调，不专业。

可在他眼里，只需要他的那一个观众给他肯定，他已经赢得整个世界。

而现在，我的观众在什么地方？

很多时候，我们简单的认为，观众就一定是旁人，因为没有观众，自己无论多努力，都没有人能认同。

可是，我认为，观众首先是自己本身。

即使没有旁人，也要努力；即使没有掌声，也要坚强；

因为只有自己才给予自己最强大的精神动力，只有把自己这个“观众”给满足了，才能够吸引更多的观众。

所以，

在孤单的时候，自己也要聆听自己的心声；在彷徨的时候，也需要为这唯一的观众尽情表演

在旁边空无一人的时候，请记住，你还有观众，就是你自己。

 

最在都在单曲循环《那些年》，喜欢它的旋律，喜欢它淡淡的，轻轻的...

忽然发现，这个博客已经被荒废有半年的时间了。在这半年的时间里面，我曾经产生过有很多思想的碎片，但这些碎片，都被我很零碎地放在了微薄上。微薄有一个好处，可以随时随地地记下自己瞬间有过的灵动，可是，却不能将自己的想法，以完整的方式保存下来。

半年时间没有写博客，或者说写不是以自己意愿为前提的博客，这种情况让我很困惑。

还记得刚刚毕业出来工作的时候，每周写一到两篇的博客，通过博客告诉自己应该做什么，应该是什么，应该怎么样。通过每个星期对生活的点滴的观察，思考，可以看到或考虑到从未发现的美好。而不至于到现在，开始变得愤世嫉俗，开始变动鼓噪不安。

如果说半年时间，是我博客的静默期。倒不如说，这半年时间，是我心情平静，到现在趋于浮躁不安，再到现在需要重拾心灵安静的一个过程。

这样的过程，我想半年就足够了。

我想，我会在这里重新写下一篇篇博客的文字。

其实，从深处来说，我写下的不单单是文字，还是内心的悸动，还有播下遏制浮躁不安的心灵种子。

一直在努力